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Soy infértil y quiero que lo sepas. Hoy siento la necesidad de contarle a todo el mundo que soy infértil; necesito que todo el mundo lo sepa para empezar a aceptarlo y dejar de avergonzarme de ello.
Ana Rizo Martí
Soy consciente de que la gente que no ha tenido problemas para tener a sus hijos, así como las que aún no se han puesto a ello, no pueden llegar a comprender del todo por lo que está pasando una persona, una pareja que está en tratamiento de fertilidad, y por tanto, no pueden saber cómo afrontarlo en una conversación.
Cuando estás enfermo, o tienes problemas económicos o amorosos, la gente sabe más o menos cómo actuar, pero ahora que tengo este problema, siento que nadie sabe qué decir, o incluso que no saben muy bien qué opinar al respecto, y te dicen cosas como “no te preocupes, eres joven”, “bueno, no es para tanto, lo que importa es que tú estés bien”, “cuando te relajes, ocurrirá”, “hay muchas más cosas en la vida”, “hay otras alternativas”, “¿en serio quieres ser madre?” .
¡NO! Nada de eso me hace sentir bien; de hecho, lejos de hacerme sentir bien, me hace sentir incomprendida y sola ante una situación que se me está haciendo tremendamente difícil, porque un problema de infertilidad no tiene nada que ver con el estrés ni la psicología, sino que se trata de un problema físico, que estás luchando por solucionar, pero que trae consigo muchas desilusiones, y muchas decepciones que te hunden hasta lo más profundo de tu pozo de tristeza, que jamás pensaste que podía ser tan profundo…
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Tengo la triste sensación de que el resto del mundo es incapaz de comprender siquiera una décima parte del dolor que estoy pasando, y eso me hace sentir como si me estuviese volviendo loca, totalmente obsesionada por conseguir quedarme embarazada; y sí, realmente puede que lo esté, pero es que cuando buscas formar una familia, y no lo logras, la sensación es más que de una “simple” frustación más de la vida; la sensación es, tan simple y tan complicado a la vez, de no servir como humano.
Es así de fuerte, y sí, quizá así de loco… Te conviertes en una mercancía defectuosa, y empiezas a plantearte que, si no puedes reproducirte, no tiene sentido tu existencia, y que eres un maldito lastre para tu pareja, porque te casaste con él, y ahora no eres capaz de rellenar ni una sólo de las putas hojas destinadas a “hijos” del libro de familia…
Tu pequeña locura empieza por convertir tu rutina en una rutina de fertilidad: todo gira alrededor de un calendario, reglas, hormonas, medicinas, comer bien, hacer ejercicio, tomar ácido fólico religiosamente todos los días… ¡todos los días durante meses para nada una y otra vez! ¡me tomo la mierda de pastilla esa, día tras día, esperando que algún día sirva para algo! así que cada mañana, el día comienza con un pequeño recordatorio de tu triste realidad, no vaya a ser que te hubieses levantado con el pie derecho y se te hubiese olvidado…
Sabes que estas cerca de la locura cuando te decepcionas con tu aparato reproductivo por fallarte… cuando te cabreas con los embriones por no saber implantarse: “¿estáis tontos o qué? ¡aprendeos el camino, coño!”, y empiezas a tener conversaciones mentales con tu propio cuerpo, echándole cosas en cara, y sientes que él te echa en cara cosas a tí, del estilo: “tienes la regla desde los 12 años; ¿por qué malgastaste tantas oportunidades? Ahora que no entren las prisas; déjame en paz”.
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Te conviertes en un ser que se limita a sobrevivir el tiempo que debes dejar entre un tratamiento de fertilidad y el siguiente; y aprendes a ocultar y mentir: – ¿Cómo estás?, – ¡Fenomenal!; – ¿Y los hijos para cuando?, – Uy!
Déjate, déjate… estamos disfrutando de nuestra vida de recién casados... y luego te vas al baño, lloras, te retocas el maquillaje y sales con la mejor de tus sonrisas, a “estar” en una fiesta en la que no te apetece una mierda estar, porque en el único lugar donde te gustaría estar, es en el sofá de tu casa, acunando a tu pequeño, y disfrutando de la “putada” de no poder salir por tener un bebé al que cuidar.
Así es que, por miedo a que te tomen por loca, o a que te den absurdos consejos o topicazos que van directos como dagas a tu corazón ya de por sí herido, mejor no cuentas nada… mejor te lo guardas para ti solita, para tu casa, y te sorprendes escuchándote decir cosas como – Pues si no tengo hijos, viajaré más, y disfrutaré de otras cosas, o – bueno, así podré dormir siempre todo lo que quiera y hacer lo que me dé la gana jaja!… ja… ja… en serio????
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Luego está el tema de los embarazos a tu alrededor… eso es tema aparte… Es obvio que te alegras de que tus amigas o familiares se queden embarazadas, porque el dolor que tú estas pasando no se lo deseas a nadie!! A NADIE!!…
Pero saber que ese milagro siempre le pasa a las demás y no a tí, hace que aflore en tí la envidia más verde, la rabia más destructora… te tiemblan las piernas y se te bloquea la voz; sacas fuerzas de sol para conseguir decir: -enhorabuena, me siento muy feliz por tí… y deseas que se te trague la tierra en ese mismo instante y que jamás vuelva a escupirte, porque no es verdad, no estás feliz, ¡estás celosa! ¡y eres una malísima persona por ello! Ya no te cuento si te cuentan de un embarazo no deseado, o peor, de un aborto provocado.
Todos los días, a todas horas, desde hace tres años, pienso en algo relacionado con mi infertilidad; pienso en mi vientre vacío, tan vacío como mis brazos, en mis pechos secos, en que por tres veces ha habido otro corazoncito latiendo dentro de mí, algo a lo que otros llaman “feto”, pero yo llamo “hijo”.
Todos los días, a todas horas, desde hace tres años, tengo microrecuerdos, microsensaciones, microlágrimas que nublan mis ojos pero a las que no dejo salir, y meto para dentro de nuevo; me estoy volviendo una experta en eso.
Todos los días, a todas horas, desde hace tres años, me siento en una especie de limbo, como si mi vida se hubiese quedado parada en el momento en que decidí que quería ser madre.
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Y hay días, entre los días, en que sólo soy capaz de andar si me centro en los pasos de un desconocido que ande delante de mí… porque mi cerebro está tan bloqueado que parece incapaz de regir mis movimientos, y sólo siguiendo a alguien, a su mismo ritmo, soy capaz de que mis piernas reaccionen… un paso.. otro.. adelante… ¡siempre adelante!
Si un día te sientes positiva, sientes que corres, que saltas, ¡que vuelas en tu cabeza! pero si es un día malo… ay.. empiezas a arrastrar los pies, a gatear, a arrastrarte.. pero jamás, jamás te paras, porque visualizas a tus hijos allí, delante tuyo, muy lejos, y sea como sea tienes que seguir.. tienes que lograr llegar hasta ellos.
Sólo algún día entre los días, alguno sólo, me derrumbo, me hago un ovillo en el sofá, y me permito dejar de hacerme la fuerte por un rato, aprieto las manos sobre mi vientre, y lloro… lloro mucho, hasta que me duelen los ojos y la cabeza.
Sólo hay una cosa que consigue hacerme sentir mejor, y es el hecho de navegar por Internet y descubrir que todas, absolutamente todas las chicas que tienen que recorrer este amargo camino de infertilidad, sienten las cosas que yo siento.
Me tranquiliza saber que no me estoy volviendo loca, que es un camino que por desgracia recorren otras muchas chicas también; cada una tiene su propio camino, porque cada problema es un mundo, pero todas tenemos los mismos miedos, las mismas angustias, y las mismas inseguridades; lo que ocurre es que, por algún extraño estigma social, lo recorremos en silencio, sin compartirlo con nadie.
A pesar de todo, y como ya he dicho antes, no voy a dejar que esta cruz que me ha tocado llevar, me pare. No voy a dejar de disfrutar de la vida, porque entre bajón y bajón, sigo siendo capaz de disfrutar de un rayo de sol en mi cara, una flor en medio de mi camino, una canción de mi ipod, una cerveza con amigos, o una sonrisa de mi ángel de la guarda, mi luz, mi faro, mi razón de ser, mi marido.
Por tres veces me han salvado de una muerte segura, así es que ahora soy capaz de valorar mucho más la vida, y debo dar gracias de todo lo que esta vida me regale.
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Seguiré avanzando hacia mi objetivo, hacia mi bebé arcoíris, mi milagro. La motivación es tan fuerte que absolutamente nada puede detenerme.
Quiero que la gente sepa por lo que estoy pasando para no tener que poner sonrisas de medio lado, ni mentir acerca de por qué no tengo la suerte de pasear con un carrito bajo el sol de primavera.
Necesito que lo sepas para que no me me preguntes “para cuándo los hijos” (de hecho, por favor, no se lo preguntes a nadie que pase de los 30 y tantos y lleve ya un tiempo casada); no me digas que no me preocupe; no me digas que hay otros caminos, porque lo sé de sobra, pero los caminos se recorren uno a uno; y no me digas que lo importante es mi salud, y que deje de intentarlo, o que me dé un tiempo. No hay tiempos muertos en este juego. No puedo tirar la toalla. Ya no.
No debes sentir pena de mí, porque la naturaleza es así de caprichosa, y a mí me ha tocado esta lucha; cada uno tiene la suya.
Sólo te pido que me des tregua si un día parece que no estoy en este mundo, si se me olvida algo que no debía olvidar, si algo aparentemente insignificante me duele o me molesta de forma exagerada, o si, por el contrario, algo que debería importarme mucho, me importa un puta mierda.
Sólo te pido que entiendas que estoy en una tremenda lucha interna cerebro-corazón-útero que me agota física y mentalmente, pero de la que saldré ilesa.
Comentarios 32
7 febrero, 2021En 5:27
Lo siento mucho cariño… Llevo toda la vida soñando ser madre, desde muy pequeña siempre cuidaba de mis hermanos y primos como si fuese su mamá, me nace sólo, de hecho estudié educación infantil porque es lo que más me apasiona de este mundo, los niños, su inocencia, las ganas que tienen de vivir y de dar amor, sus caritas cuando una simple pedorreta, les llena de alegría y esa sonrisa te hace feliz, hacen del mundo algo bonito.
Tengo 33 años y después de mucho tiempo soñandolo llegó el momento de hacerlo realidad, llevo 1 año buscando un bebé con mi pareja, la persona más maravillosa del universo, y al ver que no lo conseguimos decidimos hacernos un estudio, hace dos días días nos dieron la noticia de que mis trompas están llenas de líquido y que ese es el motivo por el cual no puedo quedarme embarazada…la ginecóloga nos dijo que la única forma era por in vitro, en ese momento me quedé en shock, no asimilaba lo que nos estaba contando, porque además ella nos lo comunicó con una frialdad absoluta como si no tuvieran importancia sus palabras, salí de la clínica como un zombie me fui a casa de mi madre porque mi pareja tenía que trabajar, y cuando le conté lo que nos habían dicho me dijo no pasa nada ya encontráis una solución, y si es verdad buscaremos una solución y no dejaremos de luchar por encontrarla, pero joder sí que pasa!!!!!! Me acaban de romper el corazón en mil pedazos, me han quitado todos mis sueños y todas mis ilusiones en 5 minutos, y además no sé porque mierdas me siento un despojo humano, cuando llegó mi novio también quiso animarme con el no pasa nada, y sinceramente yo lo único que necesito es que comprendan mi dolor, el que grite conmigo que sí q pasa algo, que hemos tenido muy mala suerte y es la putada más grande que podía pasar en ese momento, y si hay cosas peores, pero siempre hay cosas peores!!!! Tengo derecho a sentirme mal, a llorar y a pensar que la vida está siendo injusta, yo sólo me imagino la vida viviendola junto a mi pareja y nuestros preciosos bebés, sé que hay más cosas por hacer y otras cosas que puedan aportar felicidad, pero para mí NADA se asemeja a la felicidad y al deseo tan grande que tengo de ser madre.
Te entiendo cariño, y me duele tú dolor, y te deseo de todo corazón que pronto lo consigas, ojalá pueda volver a leerte y ver que por fin eres feliz! Ya verás que todo saldrá bien, y que el día que veas la sonrisa de vuestro bebé todo lo demás se olvide. Ánimo y nunca dejes de luchar por ti.
28 abril, 2021En 4:48
Totalmente identificada
16 junio, 2021En 13:00
Muchas gracias
Rosa
16 junio, 2021En 13:07
Gracias por tu testimonio. Una FIV es una gran solución y hay muchas mujeres que lo consiguen gracias a ello.
11 agosto, 2021En 0:07
Hola!!! Se que esto es del año pasado pero necesito contar, gritar lo desilusionada que me siento,estoy hecha un lío y ni siquiera sé si tengo derecho a quejarme pues ya tengo un hijo, pero la desilusión ha sido grande, nunca hubiese imaginado esto, mi pareja y yo tenemos ya un hijo, lo tuvimos a los 21 años sin planearlo y ya tiene 17 años,siempre tuvimos claro que queríamos tener otro hijo pero entre terminar los estudios, el trabajo, la hipoteca,la crisis etc se fue posponiendo. Mi menstruación siempre había sido regular y a los 35 empezó a mostrar desarreglos, me decían que tranquila que sería por el hipotiroidismo, el año pasado por fin decidimos que había llegado el momento de buscar al bebé, pero en septiembre la regla me vino por última vez, los médicos me decían que esperase que hasta que no se lleve un año sin regla no hay problemas…. Ya cuando llevaba 10 meses me planté y que había que hacer algo, que normal no era, pues me mandan a hacer una analítica hormonal a ver donde estaba el problema y que fuese tomando ácido folico, llegan los resultados y yo muy contenta pensando que necesitaría un tratamiendo y que ya me lo iban a recetar, y resultaron con unos niveles post menopausicos, que para nada me esperaba, mis ovarios se quedaron sin ovocitos, algo muy raro en alguien de 37 años pero no imposible,y la doctora me lo soltó sin más y sin explicar nada,y yo tomando mi ácido folico, esto me imposibilita quedar embarazada de forma natural y me puede traer problemas óseos, articulares, musculares…. Ahora la única opción que tengo es la ovodonación, solo hace unos días de esto y me siento de solucionada, triste, llorona… Yo vivía los embarazos recientes de amigas y familiares con alegría, dando por hecho que pronto llegaría el mío, y resulta que es imposible, mi pareja y yo vamos a ir a clínicas de fertilidad a ver como sería y el precio, pero nosé estoy tan desanimada que pienso que no va a funcionar, que todo se acabó, que es mi culpa por esperar, que mi hijo al no tener primos quedará solo….. Nosé de verdad agradezco a la vida el que me diera a mi hijo, pero siento que me falta otro miembro de la familia, sabéis de embarazos por ovodonación?? Gracias y suerte
21 agosto, 2021En 15:19
En el contexto de la humanización de la Medicina, he publicado mi libro "DÓNDE ESTÁN LOS HOMBRES" LOS GRANDES OLVIDADOS DE LA REPRODUCCIÓN ASISTIDA" que da voz a los varones que deben aportar muestras de semen por diversas circunstancias clínicas.
Es un tema muy desconocido, tanto para el gran público como para el personal sanitario. Pocos saben lo que sienten los hombres cuando han de aportar semen por alguna situación clínica, porque nadie parece querer hablar de ello. Existe una intención en mantener ese silencio que queda muy bien reflejada en la frase "es lo único que tienen que hacer" y cierra toda opción para el diálogo. Nadie quiere conocer ni sus quejas ni las razones de las mismas. Por eso, ni ellos mismos saben si sus sentimientos de incomodidad y humillación son comunes en tales circunstancias. Porque ni sus mujeres ni el sistema sanitario conocen el verdadero alcance de ese sufrimiento, pese a que todos los hombres sometidos a esa experiencia coinciden en considerarla innecesariamente pública y sórdida tal y como se realiza ahora.
En este libro ellos podrán verse reflejados, por fin, y conocer hasta qué punto no son los únicos en sentirse de ese modo. Y sus mujeres comprenderán mucho mejor tanto sus reticencias como la tensión que la prueba les genera; con mayor empatía. Asimismo, la población general dejará de contemplar sus cuitas con la irónica indiferencia con la que lo hace actualmente. Y el mundo sanitario conocerá de primera mano algo que prefiere no ver: la agresión psicológica que les ocasionan al solicitar esas pruebas; y comprenderán mejor la naturaleza de las reticencias y las dificultades de estos hombres a aportar semen por muy justificadas que parezcan las razones para hacerlo.
Este libro no sólo describe y denuncia los atentados contra la intimidad y la agresión psicológica que sufren estos hombres, también aporta algunas posibles soluciones, fáciles de implementar, dirigidas a aliviar el sufrimiento masculino durante la prueba. A la vez que responde a preguntas como:
¿La gestación subrogada y la "donación" de semen (gametos en general) son altruismo o explotación? ¿Lo es extraer semen de hombres muertos?
¿Estaría dispuesto el personal sanitario (tanto masculino como femenino) a ejecutar la acción que se solicita a esos hombres en sus mismas condiciones? ¿Lo estarían las compañeras de esos sujetos?¿Lo estarían quienes leen estás lineas? ¿De verdad se trata de un gesto sencillo, íntimo y placentero? ¿Realmente es una prueba como otra cualquiera?
El texto de este libro está muy bien informado (contiene 646 referencias), es de amena lectura y muy ilustrativo, tanto para los sanitarios (estén o no estén involucrados en estas técnicas) como para la población general.
Vale la pena leerlo y recomendarlo a familiares, amistades, colegas y potenciales pacientes.
Sólo puede adquirirse a través de este enlace de Amazon:
https://www.amazon.es/dp/B08J22K23V/ref=cm_sw_em_r_mt_imm_awdb_NOvbGbTGKE0GP
25 agosto, 2021En 12:33
Hola LLuvia por tu testimonio. Me encantaría poder hacer algún artículo sobre ello porque es verdad que no nos cuentan ni nos hacen pruebas para saber cómo va nuestra fertilidad. Si quieres, aunque sea anónimo podemos contar tu testimonio para que ayude a otras mujeres.
Por otro lado yo tengo unas sesisones muy económicas para dar el paso a la ovodonación, por si te pueden interesar. Te dejo mi email masola.org@gmail.com
Un abrazo
Rosa
25 agosto, 2021En 12:40
Es un testimonio muy real y maravilloso. Un abrazo
14 octubre, 2021En 17:07
Gracias por abrir tus sentimientos de esta manera y aportar todo lo que has aportado con este post, que seguro que es más de lo que piensas. Esto ayuda a muchas personas.
No es fácil sincerarse de esta manera…
No conocía tu sitio, te he encontrado buscando información sobre la infertilidad y sinceramente no me esperaba leer un artículo de este tipo, pero sin duda ahora me he dado cuenta que es justo lo que necesitaba leer.
Gracias.
17 noviembre, 2021En 21:04
muchísimas gracias por tus palabras
un saludo
Rosa
11 enero, 2022En 7:17
Totalmente identificada, me hice mi primer FIV y a los 5 días de habérmelo hecho di positivo a Covid y por supuesto negativo al embarazo! Entiendo cada palabra es un proceso durísimo en el alma y enloquecedor, no queda más que seguir intentando y ya!
13 enero, 2022En 21:33
Hola Luna:
Mi nombre es Yaima y soy cunbana tengo 41 años y hace dos años me atendi en la consulta de infertilidad pq queria con mi pareja tener un hijo y no habíamos podido. Me hicieron una Histerosalpingografía y arrojó que tenia las trompas obstruidas a nivel proximal y era imposible concebir de manera natural la unica solución era la FIV y con óvulos donados según el especialista. Bueno aqui es complicado llegar a realizar ese procedimiento asi que desistimos . Actualmente me separé de esa pareja y me casé nuevamente y quieres que te cuente ocurrió un milagro estoy embarazada de 6 semanas y sin hacer nada y hasta ahora todo marcha bien con esto te digo que lucha por tu objetivo y nunca pierdas las esperanzas .
10 febrero, 2022En 12:41
Rosa Maestro
Me siento super identificada con tu testimonio..
Yo fui al ginecologo xq no me quedaba embarazada de forma natural…y me mando a fiv de ahi un medico super borde me lo puso todo super negro ya que me decia que con tiroides era imposible…asique me quede que sali de la consulta y me fui corriend al baño a llorar..y ya a mi misma diciendome xq a mi porque yo!!! Nunca voy a poder formar una familia xq..n valgo ya ni para dar vida…y a lo que luego ves a tus amigas..familiares y demas que se van quedando embarazadas van formando sus familias y tu siempre t vas quedando atras…y los comentarios..uhi tanto llevais que ni embarazada t has quedado?? Uff..pues ya t puedes dar prisa que se t pasa el arroz ee?? Y eso t va hundiendo mas y mas…nadie entiende esa frustracion que tienes dia a dia…y cuando t cancelan una fiv xq segun los medicos tus ovarios ya no valen parq nada…ahi me senti una basura q no valia para nada…asique…de ahi todos los dias diciendome y xq yo porque no voy a poder tener un hijo mio…xq tengo q pasar por una ovodonacion…porque mis ovarios n son validos…porque yo no puede sentir esa felicidad de que me digan enhorabuena esta usted embarazada..no que siempre es un no no no no….esque l vida n me puede dar esa felicidad?? O esque no valgo para nada y la vida no me quiere dar ese privilegio….n se…esceubo x aqui porque siento l mismo que sientes tu y una persona no t puede aconsejar hast q no pase x ello y es muy muy muy duro!!!!
16 febrero, 2022En 18:40
Gracias por tus palabras, con mi esposo somos infertiles nos hicieron muchos estudios, tengo miedo de no tener la suficiente fuerza para empezar este camino tan doloroso de la reproducción asistida, pero a su vez no lo puedo postergar más.
27 marzo, 2022En 4:23
Cuando tenía 14 años escuché hablar por vez primera del embarazo ectópico: mi maestra de Español me contó que su hermana no pudo tener hijos porque tuvo dos embarazos fuera del útero. En ese momento me pareció tan lejana aquella historia, algo que no tendría que ver conmigo ni me pasaría nunca; sin embargo, quince años después estaba yo en urgencias para extirparme una trompa y aunque siempre pensé que tendría todo el tiempo del mundo para ser madre, hoy me doy cuenta que el tiempo se agota y necesito un hijo. Los años pasan tan rápido.
Para muchas mujeres los hijos son un regalo, para nosotras son un premio. El resultado de una batalla ardua que nos agota, que martiriza, que duele; pero que hay pelearla hasta al final y tantas veces como sea necesario porque esa victoria vale la pena.
Bendiciones para la mujer infértil.
7 abril, 2022En 0:31
Yo no sé qué hacer tuve una relación de 10 años desde la universidad pero tras 7 años de convivencia no podía salir embarazada y el quería una familia que yo no podia darle nos separamos y ahora el es padre y tiene 2 niños me di cuenta el problema era yo tuve unas relaciones esporádicas pues me dije seré madre soltera no dependere de nadie y bueno me analice y fue lo que más temía no podía consevir han pasado 3 años de ello y acabó de conocer a alguen le gustó me gusta extraño tener a alguen a mi lado pero entramos al tema del futuro y ahora se que el quiere una familia y no he tenido el valor de decirle que conmigo no podrá estamos saliendo recién 1 semana y no se como decirle que no podré darle una familia y creo que me dejará como mi anterior pareja que puedo hacer le saco yo el tema de la familia y que no podré o espero que lo vuelva a mencionar
18 junio, 2022En 2:37
Este post siempre me ayuda a sentirme bien al respecto… Siempre vuelvo a leerlo una y otra vez. Tengo 27 años y estamos intentando hace dos años, siempre me he hecho estudios desde que tengo memoria con respecto a mi menstruacion muy irregular. Nunca han sabido decirme la razon de esto. Mi esposo va a empezar a hacerse estudios tambien. Gracias por escribir esto 🙂
21 julio, 2022En 11:31
Ay, te agradezco tus palabras y me alegra mucho que el post te ayude y te de fuerza. Un abrazo
21 julio, 2022En 11:35
La verdad siempre y la sinceridad para que una relación funcione es lo que pienso yo; por otro lado, ve a ver qué te puede pasar, igual te pueden ayudar en la clínica y siempre está la ovodonación. Un abrazo
26 julio, 2022En 12:34
Merece la pena la lucha, muchas gracias
26 julio, 2022En 12:38
Te deseo toda mi fuerza para poder seguir adelante
26 julio, 2022En 12:40
Muchas gracias, un abrazo
26 julio, 2022En 12:49
Enhorabuena
26 julio, 2022En 12:49
animo
6 septiembre, 2022En 2:18
Cada vez que me desanimo o siento que todo esto me supera, vuelvo a este post y lo leo una y otra vez. Este articulo me calma y hace que las cosas no sean tan pesadas por unos minutos.
6 septiembre, 2022En 2:20
No me acordaba que ya te habia comentado algo jajajaja
15 septiembre, 2022En 17:54
Gracias
15 septiembre, 2022En 17:55
Me alegro que por lo menos este artículo te devuelva un ratito de paz, toda mi fuerza y animo; un abrazo
8 diciembre, 2022En 23:36
No sé cómo he llegado aquí esta noche. Pero me siento como tú desde hace casi dos años.
20 diciembre, 2022En 3:43
Todo lo que dices es totalmente cierto, todas esas emociones negativas me hacían sentir culpable. Gracias por coincidir en este camino tan difícil
9 enero, 2023En 1:48
Si, muchas gracias
9 enero, 2023En 1:49
Un abrazo muy grandre. Puedes seguirnos en instagram también @masola.org_infertilidad